Совсем недавно я рассказывала о кризисах семейной жизни, пытаясь ответить на вопрос «Стоит ли спасать семью?» Но предыдущая статья не будет полной, если не поговорить о цели семейной жизни, т.е. глобально — о ее смысле. Зачем вообще нам семья? От ответа будет зависеть тактика поведения в кризисной семейной ситуации, понимание, куда дальше идти и что делать именно в вашей семейной жизни .

Вопрос о смысле семейной жизни может показать одновременно простым и ставящим в тупик. Создавая семью, официально вступая в брак, мы не всегда задумываемся о том, для чего совершаем этот шаг, и не обсуждаем это со своей второй половиной. Но и те, кто в начале семейной жизни четко обозначал, куда движется семейный корабль, могут со временем столкнуться с тем, что курс изменился, приоритеты иные, и теперь уже совсем не ясно, а куда же мы вместе идем. Тем не менее понимать общую семейную цель, смысл совместной жизни очень важно. Именно для того, чтобы само существование семьи было логичным. Согласитесь, что заниматься бессмысленным делом — тяжелая и утомительная обязанность. Мы не любим рутинную работу, не приносящую нам эмоциональной отдачи и лишенную для нас значения. Отказываемся читать книгу на незнакомом нам языке, вступать в сообщество цветоводов-любителей, когда нам чуждо всякое растениеводство. Тоже самое и в семейной жизни — она становится обременительной, неясной, если потерян (или до этой поры не осознан/не найден) ее смысл.

Какой может быть смысл у семейной жизни? В каждой семейной паре ответ будет свой, потому что не бывает двух совершенно одинаковых семей. Но есть некоторые общие тенденции, по которым можно выделить несколько типов семейных отношений. В зависимости от того, какой тип семейных отношений преобладает в паре, можно говорить об особенностях этой семьи, о ее сильных сторонах и тех трудностях, с которыми семья может столкнуться. А так же о том, как преодолевать эти трудности.

В семейной психологии выделяют несколько основных функций семьи, которые соответствуют целям семейной жизни.

Главная мысль, которую хочется подчеркнуть — для гармоничной, счастливой, долгой семейной жизни важна совместимость на всех описанных уровнях. То есть, необходимо развивать отношения по всем функциям. При этом, связь на уровне высших ценностей автоматически дает супругам совместимость на остальных.

Итак, какими же могут быть основные мотивы создания семьи и поддержания семейных отношений?

1. Самый первый мотив — удовлетворение сексуальной потребности. Обычно пара со связью на этом уровне знакомится на дискотеке, в баре, в каком-то месте массовых молодежных развлечений, в ресторанах, домах отдыха и т.п. Для обоих партнеров преобладающим фактором будет внешняя привлекательность и яркость сексуальных отношений. Чаще всего отношения, выстраиваемые на основе сексуального влечения, недолговечны и нестабильны, характерны гражданские браки, нежелание брать на себя ответственность. Как только партнер перестал соответствовать ожиданиям, он сразу заменяется на другого. Если все же паре удалось создать семью, то обычно ей приходится преодолевать много трудностей и разногласий, поскольку жизнь человека не ограничивается только интимной стороной, она шире и богаче, но супруги не готовы к ней, заменяя все остальные стороны жизни сексуальностью.

Сильная сторона семьи:

реалистичность, практичность, уверенность партнеров в себе.

Возможные трудности:

Основная — это неудовлетворенность сексуальными отношениями в паре, из-за которой и случаются ссоры, скандалы, измены, ревность.Эгоистичность (нежелание подстраиваться под супруга/супругу, уступать, зацикленность на себе, своем внешнем виде) обуславливает и жадность (желание обладать бОльшим и лучшим), а все вместе ведет к неудовлетворенность тем, что есть, отсутствию чувства стабильности, преданности, доверия.

Что делать? В данном случае ответ для самих супругов совершенно очевиден и чаще всего принимается решение о разводе и поиске нового, соответствующего ожиданиям, партнера. Если же все-таки есть желание сохранить семью, значит, необходимо менять свои представления о семейном счастье. На этом уровне отношений огромный простор для роста и самоосознания, поэтому можно выбрать любой из пунктов, написанных выше и просто начать меняться в этом направлении. К примеру, постараться не интересоваться посторонними мужчинами (женщинами), поддерживать близкие отношения только со своим мужем/женой.

2. Достижение материальных благ, когда мужчина и женщина видят перспективой своей семьи приобретение всевозможных материальных ценностей (квартира, машина, дача, драгоценности, дорогие вещи и грушки детям, дорогие продукты питания и т.п.). Все силы семьи уходят именно на это. Счастливой семья кажется тогда, когда у нее «все есть». Основная проблема такого подхода — невозможность остановиться в своих желаниях. Когда есть две машины, хочется третью. Пятую шубу и загородный дом побольше.

Сильная сторона семьи:

практичность и реалистичность, умение хорошо решать бытовые вопросы, распоряжаться ценностями.

Возможные трудности:

Главная трудность такой семьи — отсутствие искренности и настоящей теплоты, подмена их подарками, «знаками внимания». Кроме того, характерна жадность и желание больше покупать/приобретать. Часто в семье супруги могут чувствовать недостаточность внимания по отношению друг к другу и детям, которые очень чутко это ощущают и могут реагировать капризами, «неуправляемостью», всевозможными страхами, своенравным поведением в подростковом возрасте.

Именно для семьи с материальными ценностями обычно очень актуален мучительный вопрос: «Что делать с накопленным?» Размышления о том, кому и как отдать наследство (а может, вообще никому?) могут занимать все время и психические силы главы семейства.

Что делать? Если в такой семье встает вопрос о разводе, то часто он сопровождается страхами относительно общего (или только своего) имущества. Если вы хотите сохранить семью, то делайте это не ради накопления еще больших благ или сохранения имеющихся, а от чистого сердца, потому что хотите быть вместе. Понимаю, что эти слова могут показаться пустыми, но в ином случае смысла в сохранении семьи нет — рано или поздно расставаться с деньгами придется (взять их с собой в другую жизнь не получится), а что у вас останется на этот момент?

3. Еще одной семейной ценностью может стать социальный статус, престиж, положение в обществе. Даже в наше свободолюбивое время мало кто будет спорить о том, что статус женатого мужчины (и тем более замужней женщины) более предпочтителен, чем холостого человека. Пока еще на бессознательном уровне в нас закреплено более уважительно и серьезное отношение к женатым парам, чем к состоящим в «свободных отношениях». Чаще всего ни мы сами, ни окружающие этого не осознаем, но если вы понаблюдаете за собой и близкими, заметите, что это так. Я уж не буду напоминать про старшее поколение, которое с ужасом и дрожью в голосе спрашивает любимую внучку о том, когда же она уже станет Пете официально женой? Поэтому просто наличие штампа в паспорте и кольца на пальце может быть вполне определенной целью семейной жизни. «Я не одинока, я замужем», «Я не могу тебе ничего обещать, я женат» — отличные установки.

Похожая же цель — достижение определенного положения в обществе благодаря удачной партии либо совместным усилиям супругов. Согласитесь, такое тоже встречается — браки по расчету, либо активное строительство карьеры обоими супругами, престижное образование для детей. Семья в этом случае мечтает видеть себя влиятельной и авторитетной в обществе, главное для нее — именно социальная стабильность и успешность.

Сильная сторона семьи:

поддержка друг друга во всех начинаниях, стремление дать лучшее своим детям,

Возможные трудности:

Часто такие семьи сопровождает ощущение одиночества: ты вроде бы окружен родственниками, но они просто по факту таковые, а на самом деле между ними отсутствуют подлинные отношения. Членам семьи свойственны напористость и уверенность в своей исключительной правоте, которые часто осложняют как отношения самих супругов, так и их с детьми, преобладает давление на детей, авторитарность, чрезвычайная занятость, отсутствие свободного времени на семью, общение, теплоту, добрые эмоции. Кроме того, определенное социальное положение накладывает и некоторые обязательства, которые регламентируют жизнь семьи, что может не устраивать кого-то из супругов, но чаще всего — детей. Так же часто эти семьи сопровождает страх лишиться своего положения, не говоря уже о том, что не всем удается достигнуть желаемого, что в свою очередь вызывает апатию, растерянность, потерю смысла жизни в целом и заодно семейной.

Что делать? В ситуации, когда целью семейной жизни становится просто приобретение определенного статуса, сохранить отношения непросто. Что может быть хуже, чем чувствовать чувствовать себя одиноким среди домочадцев? Главное, что можно и нужно делать в этой ситуации — развивать отношения с близкими, и не по формальному принципу, а по настоящему: интересоваться их жизнью вне их положения в обществе. Узнайте, чем увлекается ваша вторая половина и дети (забудьте на время об их успехах в школе), устраивайте совместные просмотры доброго кино и вкусные семейные обеды. Это может быть трудно, поначалу казаться странным и нелепым и не приниматься близкими. Но ведь надо с чего-то начинать! Потихоньку отношения оттают и выйдут на новый уровень!

4. Поддержка друг друга, нравственные ценности — когда семья создается для того, чтобы поддерживать друг друга, способствовать развитию своего супруга (супруги). В основу семьи ложатся нравственные ценности, гуманистические идеалы, для мужа и жены важным будет поддержание интересов друг друга, создание круга единомышленников. они любят вместе чем-то заниматься, часто даже знакомятся они на почве общего увлечения и разделения взглядов на жизнь, например, в горном походе или на занятиях йогой, в спортклубе, в театральной студии.

Сильная сторона семьи:

поддержка друг друга, доверие, схожие взгляды на жизнь, общие увлечения, обязательства друг перед другом и стремление их выполнять.

Возможные трудности:

Казалось бы, какие трудности могут возникнуть в семье, где двое уважают друг друга, поддерживают, заботятся? В такой семье возможны завышенные ожидания от супруга (супруги), которые могут через какое-то время брака привести к разочарованию. У кого-то в семье могут измениться взгляды и ценности, и это поставит супругов по разные стороны. Так же возможна ревность к увлечению второй половины, к его кругу общения, работе. Рождение детей так же может принести определенные испытания, поскольку придется перестраивать уклад жизни, в чем-то менять свои взгляды.

Но, пожалуй, главным испытанием в такой семье становится переоценка ценностей — когда оба супруга понимают, что прежние их взгляды на жизнь изменились, а новых пока еще нет. Происходит поиск в системе ценностей, идет трудная работа по самоосознаванию. В этот момент сложно разобраться каждому в себе и сохранить отношения, которые вместе с потерей ориентира теряют свой смысл и значимость.

Что делать? Быть мобильными и готовыми к переменам. Не принимать поспешных решений и давать своей второй половине время на развитие. При этом изменяться и самому. Будьте терпимы, вспомните, как начинались ваши отношения, какие чувства и эмоции вы испытывали? Постарайтесь возродить в себе именно эти ощущения, погрузитесь в воспоминания о теплых совместных моментах и переждите какое-то время, подкрепляясь ими. Ваша вторая половина — вот она, такая же, как и тогда. Что-то изменилось, но тот человек, которого вы полюбили, здесь, с вами, просто ему нужно время, чтобы найти себя. Да и вам нужно время на тоже самое.

5. Рождение и воспитание детей. Кто-то вступает в брак с целью родить и воспитать детей. При чем не столь важно, желает ли пара одного-двух детей или мечтает стать многодетной, цель у них одна — посвятить себя детям. Родители умиленно смотрят на чад других семей, активно готовятся сами стать родителями (всевозможные курсы, книги, медицинские обследования, здоровый образ жизни), создают все возможные условия для роста и развития своих детей (кружки, занятия, секции, путешествия, много общения, испытывают различные системы воспитания и т.д.). В такой семье радуются каждому достижению ребенка, поддерживают все его начинания. Когда дети вырастают и создают свои семьи, продолжается поддержка и забота и молодой паре, о внуках.

Сильная сторона семьи:

искренняя любовь к своим детям и часто — к супругу. Жертвенность, склонность заботиться о других, уступать, внимательность к происходящему, сердечная теплота, открытость, доброта.

Возможные трудности:

Основная — перегибы в воспитании и гиперопека. Любя своего ребенка и заботясь о нем важно научить его самостоятельности, трезвому мышлению. Так же частый спутник таких семей — неадекватная оценка своих детей. В семьях, где дети — главная ценность, очень тяжело переносятся возрастные кризисы детей, их несоответствие ожиданиям родителей и других родственников, дети вырастают с чувством, что они постоянно что-то должны своим родителям, что тормозит их собственный личностный рост.

Большой трудностью может стать неумение родителей быть друг другу мужем и женой — они все время находились в ролях родителей, но когда остаются наедине друг с другом, могут вдруг осознать, что являются чужими людьми.

Серьезным испытанием может стать невозможность родить своих детей. Тогда пара входит в круг бесконечных мытарств по больницам, неисполняющихся надежд.

Что делать? Главное — не забывать, что кроме родительской роли у вас есть еще и супружеская. Посвещайте время не только детям и заботе о них, но и мужу (жене), интересуйтесь его жизнью, устраивайте совместные выходные, отпуска, даже просто короткие прогулки и вечерние посиделки вдвоем, на какое-то время оставив попечение о детях.

В отношениях с детьми старайтесь соблюдать меру и гармоничность. Давайте им достаточно свободы, изучайте их действительные особенности. И главное — ничего не бойтесь! Как бы странно это не прозвучало — цель семьи не только и не столько в рождении и воспитании детей. Ищите, в чем миссия именно вашей семьи, как вы с супругом можете реализоваться благодаря друг другу.

6. Служение Богу. Семья, которая изначально (или с течением времени) осознает, что, в общем-то, любая из целей семейной жизни не вечна и может привести к разочарованию, принимает осознанное решение посвятить себя Богу. Эти слова могут прозвучать как-то громко и пафосно, но на самом деле это очень простое понимание, что все предыдущие ценности, рассмотренные нами — временные, они актуальны только в этой материальной жизни. Даже реализовавшись полностью как родители, достигнув материальных и социальных благ, доверия друг другу и взаимопонимания, мы не видим, что возьмем с собой дальше, в вечную жизнь. Безусловно, это актуально для тех, кто верит, что мы не просто тела, но бессмертные души.

Семья, которая доверяет себя Богу и выбирает смыслом своей жизни служение ему, старается жить в соответствии со своей верой. Когда в семье главное — это отношения с Богом, то все остальные вопросы решаются легче и не обладают драматической силой, потому что являются всего лишь испытаниями на пути построения крепкой семьи, своей жизнью славящей Бога.

Сильная сторона семьи:

вера в Бога

Возможные трудности:

Хочется думать, что в таких семьях не бывает трудностей и поводов к разводу, однако же и среди духовных людей случаются расставания. В чем их причина? Возможно, в завышенных ожиданиях от супруги (супруга), в подмене истинного понимания семьи, гордость собой и своими достижениями и другие вопросы, которые связаны чаще всего с тем, что в православии называется страстями: гордость, вера в вой ум, гнев, ненависть и многие другие.

Что делать? Понять, что никто из нас не совершенен. Вести духовную жизнь в своей традиции, обратиться за советом к наставнику. И главное — доверится Богу и просить Его о любви.

Посмотрите и проанализируйте, какой смысл в вашей семейно жизни сейчас? А каким вы хотели бы видеть его в будущем? В соответствии с этим можете наметить себе, что конкретно можете изменить уже сейчас, чтобы приблизиться к своему семейному идеалу.

Все советы, которые я привожу здесь, общие, и даны просто для размышлений, что именно вы можете сделать в вашей конкретной ситуации. Поначалу может показаться, что изменить ситуацию нереально, да и не за чем. Но поверьте, если вы искренне хотите изменить отношения в вашей семье, сохранить ее, то это возможно . Надо начинать с небольших шажков, постепенно изменяя себя и свое отношение к близким, и они со временем ответят вам тем же! Только не ждите молниеносных результатов: в наш скоростной век невозможно представить, чтобы какой-то процесс требовал длительного времени. Однако сфера семейных отношений не терпит спешки, так же, как ваши отношения осложнялись не в течение часа и даже не одного года, они будут восстанавливаться постепенно. Не торопитесь и делайте все с любовью, тогда непременно все получится!

Мировоззрение

В чем смысл жизни человека?

В чем смысл жизни человека?

05.08.2017

Снежана Иванова

Смысл жизни относится к числу тех экзистенциальных вопросов, которыми задаются люди мыслящие, неординарные, творческие.

Смысл жизни относится к числу тех экзистенциальных вопросов, которыми задаются люди мыслящие, неординарные, творческие. Смысл жизни ищут как обычные люди, так и художники, поэты, писатели, музыканты. Что стоит за этим поиском? Какие глубокие потребности открываются перед личностью? На протяжении многих веков и десятилетий ученые и мыслители мучительно искали ответ на этот вопрос. Проводились многочисленные исследования для того, чтобы определить сущность жизни, ее основные ценности. Данная статья – это попытка ответить на вопрос: в чем заключается смысл жизни и что нужно делать для того, чтобы приблизиться к такому пониманию.

Безусловно, для каждого человека жизненный смысл составляют индивидуальные ценности и предпочтения. У каждого из нас имеются свои планы и возможности, с помощью которых мы движемся к поставленной цели. Это та ипостась, с которой каждому однажды придется столкнуться. Смысл придется искать в одиночку: здесь не могут помочь ни друзья, ни родные, ни соседи. Итак, в чем смысл жизни человека? Попытаемся ответить на этот вопрос.

Смысл жизни в самореализации

Это довольно широкое понятие, включающее в себя множество пунктов и отдельных тем для рассуждений. Самореализация начинается со здорового жизнелюбия и амбиций, когда человек задает себе такие вопросы: зачем я живу, на что трачу свое время, чего хочу достичь в результате? Смысл жизни – довольно широкое понятие, которое включает в себя поиск собственной истины, значимых перспектив на будущее. Невозможно жить без цели, без мечты. А реализация себя возможна в полной мере только тогда, когда человек точно знает, зачем он живет и к чему стремится.

Конкретная цель

К счастью, у каждого из нас имеется собственная жизненная задача. У кого-то она заключается в построении крепкой семьи и воспитании детей. Есть женщины, которые добровольно отказались в свое время от всякой карьеры и заменили ее теплым домашним уютом. Они все силы вкладывают в построение крепких доверительных отношений. У других людей смысл жизни заключается в раскрытии и реализации собственных способностей. Для них состояться в профессии – это самое важное. В противном случае задача жизни будет считаться невыполненной, а это всегда очень сильно печалит, вгоняет в тоску и депрессию.

Осознание своего предопределения – это важный момент в жизни любого человека. Оно позволяет понять, к чему необходимо стремиться в дальнейшем. Тот, кто смог для себя определить цель существования, уже не станет прожигать самые перспективные года напрасно, а приложит все усилия для успешной реализации.

Развитие таланта

От природы каждый из нас наделен уникальными способностями. Однако редко кто действительно использует дарованные ему возможности в полной мере. Большинство людей научились так искусно скрывать таланты от самих себя, что не приблизились ни на йоту к своей мечте. Годы проходят, а человек все сидит и размышляет: в чем суть и смысл жизни?

Привычка откладывать дела на потом, жить в будущем времени приводит к своим последствиям: личность так и не раскрывает своих способностей, не стремится к качественной самореализации. При таком пассивном подходе к жизни остается только без конца сравнивать себя с другими (одноклассниками, коллегами, друзьями) и печалиться по поводу собственной глубокой нереализованности. Такие переживания, конечно, не прибавляют здоровья, не способствуют развитию чувства удовлетворения и радости.

Раскрытие талантов и способностей приводит человека к истинному пониманию, зачем он пришел в этот мир. У каждого из нас имеются свои задатки, данные природой. Их нужно только заметить и вовремя взрастить в себе. Позже такой нелегкий труд будет щедро вознагражден: появится уверенность в себе, человека изнутри словно озарит улыбкой, возникнет ни с чем не сравнимый вкус к жизни и желание достигать большего.

Ищите смысл во всем

Смысл жизни невозможно представить себе без осознанного маршрута, ведущего навстречу заданной цели. Успешный человек всегда стремится к самореализации, к тому, чтобы по-максимуму применить в жизни свои способности и не зависеть от других. Следование собственным жизненным установкам увеличивает качество жизни, заставляет максимально поверить в себя, ежедневно прикладывать значительные усилия для продвижения.

Смысл жизни человека в обществе состоит в том, чтобы через собственные умения и навыки послужить как можно большему количеству людей. Это значит, что каждый из нас по возможности должен стремиться к полному раскрытию талантов. Многие думают, что они не уникальны и уж никак не талантливы. Это большое заблуждение. Просто люди привыкли считать себя узниками обстоятельств, заложниками собственных страхов, поэтому у них редко получается что – либо изменить в жизни в лучшую сторону. Если вам хочется стать успешными и хоть сколько – нибудь известными, отбросьте вон всякие сомнения. Действуйте, ибо только действие меняет обстоятельства, а не размышления и раздумья.

Творчество

Творческая личность чаще других задумывается над смыслом жизни и поиском своего «я». Почему так происходит? Дело в том, что люди творческих профессий более нацелены на раскрытие своих глубинных и значимых потребностей, чем представители обычных сфер. Художники, музыканты, писатели, поэты – все они живут чувствами, собственными идеями о счастье и мире. Конечно, нередко они сталкиваются с реальным несоответствием между своими фантазиями и действительным миром, который выдвигает к ним свои требования. Эмоции становятся у них центром проживания и открытия индивидуальной реальности внутри себя. Это вовсе не выдумка, такая реальность существует на самом деле.

Любое творчество – это процесс созидания. Чего только стоит такой колоссальный труд, как создание романа, повести или даже маленького рассказа! На то, чтобы написать картину или музыкальное произведение, могут уйти целые годы. И все это время творческий человек должен держать себя в состоянии вдохновения, работать без устали. Творчество нередко становится смыслом жизни для того, кто от природы наделен каким – либо даром. Талант сам по себе требует выражения. В голове возникают различные сюжеты, которые хочется донести до своей аудитории.

Целеустремленность

Чем бы вы ни занимались, для достижения значительного успеха нужно делать это постоянно, а не время от времени. Когда много сил и времени положено на реализацию какой – то цели, то она сама начинает понемногу приближаться к вам. Энергия концентрируется постепенно, и главная задача состоит в том, чтобы самому привыкнуть к мысли о собственных достижениях. Только тогда вы сможете то, что раньше не получалось. Смысл жизни, если задуматься, во многом состоит в достижении значимых результатов той деятельности, который вы уделяете много времени и внимания.

Преданность делу, которым занимаешься, заставляет нас быть активными, предприимчивыми, любознательными. Мы уже не позволим себе бесцельно тратить драгоценное время, убивать его на примитивные занятия. Тот, кто ориентирован на получение результата, останется верен самому себе. Мнение посторонних людей не сможет выбить его из колеи, лишить душевного равновесия. Когда человек уверен в себе, он точно знает, в чем именно заключается смысл жизни. Другой яркой особенностью является то, что он навсегда освобождается от дурной привычки сравнивать себя с другими. Принятие своей индивидуальности – важный и решительный шаг, который должен сделать в свою пользу каждый человек.

Самосовершенствование

Это широкое понятие включает в себя стремление постоянно расти как личностно, так и профессионально. Невозможно раз и навсегда стать успешным человеком, необходимо постоянно поддерживать в себе это качество. Самосовершенствование подразумевает, что человек постоянно работает над собой, преобразует свою природу, ставит перед собой реальные достижимые цели. Быть объективным и открытым – это величайшая заслуга, которая не каждому под силу.

Смысл жизни как таковой тесным образом связан с понятием самосовершенствования. Почему? Всякий поиск начинается с вопросов, с осознания своей принадлежности к какой – либо социальной среде. Крайне важно и осознание своей индивидуальности. Немногие люди на самом деле действительно задают себе вопросы: кто я есть и чего хочу достичь в жизни? Большинство живет просто по инерции, не стремясь открывать в себе новые глубины, а живя «как все», без особых усилий что – либо изменить. В этом и заключается беда человека – он не осознает смысл жизни, не видит ее подлинной ценности.

Духовные ценности

Наличие таких ценностей у человека позволяют ему не забывать о морали, следовании внутренним убеждениям. Смысл жизни человека на земле во многом определяется тем, как он живет, что вкладывает в основу своего бытия, каким духовным правилам следует. Духовные ценности, как и смысл жизни, у каждого сугубо индивидуальны. Никого нельзя заставить поступать определенным образом, каждый человек изначально свободен в своем выборе.

Семья как смысл жизни

Оно часто является основополагающим фактором, по которому человек может считать себя счастливым. Редко кто бывает удовлетворен одной только работой. Даже друзья и единомышленники не могут заменить нам той близости душ, которая возможна только со второй половинкой. С любимым человеком хочется создать семью и прожить всю жизнь. Нельзя в жизни ограничиться только работой и общением с приятелями, какими бы замечательными они ни были. Большинству людей этого недостаточно, они хотят иметь теплый семейный очаг, любимого человека рядом, детей. На практике оказывается, что личность преуспевает в какой – то одной сфере и не выкладывается в другой. Это нормально и совершенно естественно.

Создание семьи

Смысл жизни у большинства женщин заключается в создании крепкой и любящей семьи. Без этого редкий человек вообще представляет свою жизнь, собственную личность в целом. Наличие у человека семьи говорит о социальном благополучии, о том, что он ценит родных людей, хочет выстраивать близкие отношения. О создании семьи нормальный человек начинает задумываться в районе двадцати лет. Кто-то раньше, другие позже приходят к пониманию необходимости дарить свою любовь близким людям, заботиться о них. Это становится потребностью.

Супружеские отношения, по сути, являются главными. Каждый хочет отыскать свою половинку. Одинокие люди готовы прикладывать неимоверные усилия для того, чтобы решить проблему. Смысл жизни тогда теряет свою ценность в одиночестве. Одинокая личность часто чувствует себя брошенной и никому не нужной.

Воспитание детей

Воспитывая детей, человек осознает, что ребенок – это его продолжение, а значит, нужно приложить все усилия для того, чтобы его жизнь была максимально яркой и насыщенной, богатой на счастливые события. Жизнь всегда преображается и меняется с рождением сына или дочки. Возникает ощущение, что открывается второе дыхание: молодые родители больше успевают сделать за день. Если раньше их нередко одолевала усталость, то теперь они наполнены энергией и энтузиазмом, все горит в руках. Часто становится и некогда больше задумываться о поисках смысла жизни, поскольку он находится незамедлительно.

Супружеские отношения

Как уже отмечалось ранее, отношения двух влюбленных людей – это особая стихия, гармония, к которой каждый стремится. Супружеские отношения нельзя заменить ничем другим, они сами по себе неповторимы. Говорят, что любовь – это годы, прожитые вместе. От качества отношений зависит и то, насколько счастливыми ощущают себя супруги. Жизнь приобретает совершенно иное значение в то момент, когда появляется вторая половинка. Жизнь словно бы преображается, сердце расцветает изнутри. Естественной потребностью становится дарить радость и счастье по отношению ко всему окружающему миру. Счастливый человек находит множество поводов для радости, его повсюду окружают счастливые улыбки. Смыслом жизни становится жить друг для друга.

Смысл жизни — в помощи другим людям

Стремление быть полезным – естественное желание человека. Служение людям делает нас более добрыми, отзывчивыми, восприимчивыми, неравнодушными к судьбам другого. В чем оно может выражаться?

Добрые поступки

Они выражаются, прежде всего, в том, чтобы научиться осознавать свои действия – те, которые мы совершаем каждый день. Как часто мы живем неосознанно, подчиняясь лишь хаотичному движению мыслей у себя в голове. Таким образом невозможно прийти к внутреннему состоянию равновесия и гармонии. Тот, кто не понимает, что в действительности стоит за его поступками и действиями, не может в полной мере оставаться довольным собственными достижениями. Он не ценит те, кто находится рядом и не радуется их приобретениям.

Человек, склонный к рефлексии, как правило, очень внимателен к окружающим: он никогда не скажет обидного слова напрасно, никому не пожелает зла, даже ненароком не принесет боли или огорчения. Через собственные добрые поступки нередко человек обретает особый смысл жизни. Появляются дополнительные силы для того, чтобы действовать, удивлять самого себя или окружающих. Это очень важно для развития гармоничной личности.

Добрые деяния способны положительным образом воздействовать на психику человека. Известно, что когда мы кому – то помогаем, то на самом деле делаем это для себя, чтобы почувствовать себя хорошо. Быть нужным и востребованным – это тоже смысл жизни. В помощи и заботе о ближнем можно найти такую глубину, о которой раньше и не догадывался.

Стремление помогать

Когда мы ощущаем в себе острую потребность заботиться о ком – то, как правило, находятся и способы для эффективных действий. Желание помогать, дарить частичку своего тепла означает, что человек созрел для эффективной самоотдачи. Возникает духовная потребность заботиться о ком – то, быть действительно добрым и щедрым. Чем больше мы раскрываем свое сердце навстречу благородной цели, тем ярче начинаем чувствовать непреходящий смысл жизни. В данном случае он не надуманный, а истинный, тот, к которому нужно и важно стремиться.

Важно не начинать ожидать благодарности от тех, кому вы помогаете. Настоящее духовное наслаждение состоит в том, чтобы делать это бескорыстно, с полной самоотдачей. Тогда и ваша личность в целом сделается более щедрой и великодушной.

Стремление быть полезным

Служение другим людям всегда начинается с осознанного желания приносить пользу. Эта потребность значительна и велика, ее невозможно заменить ничем другим. Это значит, что смыслом жизни для таких людей становится помощь окружающим. Вы можете увидеть на улице ребенка – инвалида, которому захочется помочь или пожилого человека, нуждающегося в вашем совете. Не противьтесь внезапному порыву чувств: подойдите, помогите, испытайте восторг от того, что ваша душа поет от радости. Внезапно вы почувствуете себя бесконечно счастливым. Вам захочется когда – нибудь повторить свой поступок. Ищите новые возможности для этого, станьте внимательным наблюдателем. Кому – то обязательно пригодится ваше участие.

Такие личности, как правило, не могут пройти мимо того, кто страдает. Намерение быть во всем полезным рождается из внутреннего чувства наполненности, которое хочется куда – то применить, кому – то отдать. Лучшим способом для этого является обратиться к собственной совести: она подскажет, как поступить в каждом отдельном случае. Быть честным с самим собой — величайшая ответственность и задача номер один, которую необходимо решить каждому человеку.

Бескорыстная самоотдача

Часто ли вы помогаете людям просто так, не ожидая ничего взамен? Стало ли такое поведение вашим особенным смыслом жизни? Бескорыстная самоотдача подразумевает, что вы делаете добро, но не ожидаете за нее похвалы или какой – то особенной награды. И это правильное поведение. Потому как если вы ждете вознаграждения, то поступок приобретает совсем другие черты и мотивы, он теряет свое благородство. Смысл жизни как раз и состоит в том, чтобы ежедневно учиться открывать собственную душу навстречу другим людям.

- Один немецкий философ считал, что семья - это узаконенная половая жизнь. Возможно, некоторые молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

Действительно, потребность в половой жизни - это природная потребность. И в то же время есть достаточно много людей, которые ощущают, что половая жизнь вне брака - это нечто неправильное, ненормальное. Часть таких людей просто не допускают такой жизни вне брака, хотя эта часть очень маленькая, к сожалению. Гораздо больше часть людей, в жизни которых есть интимные отношения, и нет при этом брака, но они ощущают какой-то комплекс вины. И только в браке этот комплекс вины снимается. Так что в какой-то степени немецкий философ прав, но очень поверхностно прав. Сказать, что смысл брака только в том, что люди могут жить половой жизнью на законных основаниях, не боясь нареканий со стороны окружающего общества, значит сильно упростить и сузить понятие брака.

Зачем люди женятся и выходят замуж? Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье.

Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счету, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке. Поэтому, конечно смысл брака - счастье.

Другое дело, что понимание счастья бывает очень поверхностным. Если спросить человека, что такое счастье, он скажет, что счастье - это когда тебе очень хорошо. Вот бывает просто хорошо, а бывает настолько хорошо, что это уже больше, чем хорошо; это уже счастье. Правильно это или нет? Отчасти. С одной стороны, конечно, счастье - это когда тебе очень хорошо. С другой стороны, счастье - это нечто гораздо большее, чем когда тебе очень хорошо.

Бывают такие впечатления, казалось бы, незначительные и мелкие, которые впечатываются в сознание и становятся знаковыми вехами в памяти. Мне вспоминается время, когда я был школьником подросткового возраста и уже имел какие-то представления о том, что есть любовь, и искал этой любви - так, как это свойственно подросткам. У одной девочки, моей одноклассницы, дома была целая коллекция открыток, и среди них было очень много открыток 1930-40-х годов. Это были фотокарточки, на которых цветными буквами написаны поздравления. Среди них была открытка, на которой были изображены двое молодых людей, очень, конечно, красивых, они держались за руки, смотрели друг на друга влюбленными глазами, а ниже была сделана надпись красными буквами: «Как хорошо любить и быть любимым». И мне эти слова и эта открытка запали в душу - такая хорошая надпись! Действительно, что может быть лучше, что может быть прекраснее в жизни, чем любить и быть любимым. Если это есть в жизни человека, то все остальное уже не так важно. Это самое главное! Думаешь, насколько же счастлив человек, в жизни которого это совершилось, у которого есть тот, кого он любит; и тот, кого он любит, любит его. Мне тогда было 13 лет, сейчас мне уже под 50, но я до сих пор могу сказать, что это самое лучшее, самое прекрасное, что есть на свете - любить и быть любимым.

Вот, пожалуй, смысл брака, смысл семьи я бы так и определил: любить и быть любимым.

Очень часто под любовью понимается просто то, что мне очень хорошо с этим человеком. Действительно, если я кого-то люблю, то мне с ним хорошо, но это не все, это очень упрощенное понимание любви, на котором нельзя ставить точку. Что такое на самом деле любовь? Трудно определить, но можно сказать так: это стремление к общению, к близости с тем человеком, которого ты любишь, и желание блага ему. Вот это две вещи, которыми не исчерпывается понятие любви, но которые неизменно должны присутствовать.

Как научиться любви? К любви идти очень непросто, потому что любовь - это прежде всего дар, который мы получаем свыше. Мы можем делать какие-то действия в нашей жизни, которые могут привести к тому, что этот дар мы получим, но все-таки это всегда будет дар.

Когда говоришь о том, что надо любить не только супруга, но и людей, с которыми ты встречаешься, любить родину, любить все и вся, то, как правило, со мной соглашаются все - и верующие и неверующие. Все согласны, что надо любить, что это хорошо. Но беда в том, что человек очень часто может думать, что у него с этим все в порядке, что он любит окружающих людей. Он старается никому не делать зла, он окажет помощь, если потребуется, он умеет сказать доброе слово, умеет оказать услугу. И он видит, что все вокруг считают его добрым, хорошим человеком. И у него может создаться иллюзия, что все в порядке, что я всех люблю. Но это именно иллюзия, потому что такая любовь, на уровне кому-то улыбнуться, кому-то денег дать - это очень легко. Это тоже хорошо, потому что даже такая поверхностная любовь не у всех есть! Но если у кого-то это все есть, это не значит, человек может успокоиться и сказать, что «я добрый человек, я всем делаю добро, и мне не страшно будет показаться на Страшном суде перед Богом».

На самом деле, очень легко любить тех, с кем ты встречаешься время от времени. А вот в семье начинается жизнь, когда двое - муж с женой, жена с мужем - находятся в гораздо более тесных отношениях. И вот тут-то очень часто любовь подвергается самым большим испытаниям.

В большинстве случаев, когда люди идут под венец, они уверены, что любят друг друга. Но как часто бывает такой парадокс, что после того как люди поживут вместе какое-то время, не просто любовь уходит куда-то, но вместо неё такая ненависть появляется! Никого так человек не ненавидит, как того, кого он раньше любил.

Дело в том, что очень трудно любить человека со всеми его недостатками. Когда мы встречаемся с другими людьми - со знакомыми, на улице, с друзьями - мы все хотим повернуться друг к другу лучше стороной, и мы видим то лучшее, что есть друг в друге. Это лучшее мы часто воспринимаем за всего человека. Но если копнуть любого из нас поглубже, то там откроется столько неприглядного, столько нехорошего. Мы все на самом деле гораздо хуже, чем то впечатление, которое мы на первый взгляд производим. Чтобы узнать человека, нужно с ним вместе пуд соли съесть, и вот в супружестве как раз и получается, что мы съедаем пуд соли. В семье я уже не смогу скрывать свое истинное лицо, поэтому в семье люди узнают друг друга такими, какими они являются на самом деле.

В результате получается, что когда начиналась твоя супружеская жизнь, ты знал и любил одного человека, а потом выяснилось, что человек этот совсем другой. И вот здесь устоять в любви, сохранить любовь и принять его таким, какой он на самом деле есть, вот это и есть настоящая любовь, подлинная любовь. Так любит нас Бог. У Бога нет иллюзий насчет нас; Бог видит нас именно такими, какие мы есть, и Он нас любит такими. Человеческая любовь должна стремиться к тому, чтобы быть похожей на ту любовь, какой любит нас Бог. Так же как Бог любит и принимает нас такими, какие мы есть, так же и мне надо научиться любить другого человека. А это возможно только в семье. Это очень важный духовный смысл брака.

- Можно ли тогда сказать, что подлинная любовь, это не только дар, а еще и плод духовных усилий самого человека?

Конечно! Православное понимание того, что происходит в жизни человека, определяется словом «синергия» - это соединение усилий Бога и человека. Мы не фаталисты, мы не считаем, что мы только орудия, и всё в руках Божьих. Но в православной Церкви исключен и другой подход: что все в руках человека. Многое, бόльшая даже часть, в руках Божьих, но всегда есть нечто, что в наших руках. Поэтому мы должны делать всё, что мы можем сделать, полагаясь на то, что всю нашу немощь и неполноту восполнит Господь.

Не вступив в брак, очень трудно научиться любить по-настоящему. Очень важно стремиться к совершенству. Есть в Евангелии слова: «будьте совершенны как Отец ваш небесный». Для верующего человека очень важным является достижение в своей жизни максимального раскрытия тех добрых начал, которые в нем заложены, и преодоление того злого, что в нем есть. Моя задача в течение жизни всё доброе максимально развить и всё злое максимально уничтожить. Как это сделать? Среди прочего, очень важным является умение познать, что во мне есть доброго, а что злого. И вот именно семейная жизнь позволяет нам познать себя. Многие люди не хотят себя познать, они обижаются, когда, узнают о себе правду; но если человек действительно реально хочет быть лучше, он должен быть благодарен каждой ситуации, в которой он проявляет свое подлинное «я», в которой он узнает себя настоящего.

Когда я еще был учителем в школе, у нас выступал психолог. Он нарисовал схему, которая мне очень понравилась и запомнилась. Он нарисовал круг и сказал, что наша личность делится на 4 сектора:

· первый сектор - это то, что знаю о себе я и знают обо мне окружающие люди;

· второй сектор - это то, что знаю о себе я, но не знают окружающие - это мои тайны;

· третий сектор - это то, что знают обо мне другие, но не знаю я;

· и четвертый сектор - то, что не знает о нас никто. Ни мы сами не знаем, ни окружающие не знают. Это то, что может открыться в нас в каких-то экстремальных ситуациях, это некие глубины нашего я.

Этот четвертый сектор я бы определил как то, что знает обо мне Бог. А про себя сейчас я бы еще добавил, что этот четвертый сектор - это то, что знает обо мне Бог и моя жена. Потому что на самом деле жена для мужа, а муж для жены - это единственный человек на свете, который знает его подлинным, какой он есть. Любой человек всю жизнь играет какую-то роль, он актер по природе своей, как совершенно справедливо сказал Шекспир: «вся жизнь театр и люди в нем актеры». Человек всегда актер, не потому, что он лицемер, он так устроен. Он актер не только перед окружающими, он актер перед самим собой. Мы постоянно играем какую-то роль и перед другими, и перед самими собой. И вот узнать, а кто такой я есть на самом деле - а это очень важно для человека, который стремится к совершенству - можно только в супружестве. Жена моя мне может это сказать, и больше никто.

Если я человек самовлюбленный и не желающий этого знать, я на неё обижусь, рассержусь, и скорее всего, кончится дело разводом. Если я действительно стремлюсь не на словах, а на деле стать лучше, то я буду ей благодарен. Пусть мне будет больно, потому что это очень больно, узнавать о себе правду, но я буду знать, над чем работать. Вот в этом тоже я вижу очень важный смысл семьи.

И, наверное, последнее, что я скажу о смысле семьи - скажу как верующий, православный человек. Смысл семьи является частью смысла нашей жизни. Смысл человеческой жизни - обόжение. Слово «обожение» означает «соединение с Богом». Человек призван к тому, чтобы вся его жизнь была направлена на то, чтобы Бог и он стали единым целым. В этом контексте понимается и семья. Это совершенно не противоречит тому, что мы выше говорили - любить и быть любимым. Как говорил апостол Иоанн: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви - пребывает в Боге». Значит единственным критерием того, насколько обожение состоялось, является то, насколько любовь меня наполняет. Если в моей жизни главным состоянием является любовь, если я живу любовью, во имя любви, то значит я на правильном пути. Значит, я действительно живу, а не существую как бы вхолостую, не попадая в цель.

Мы называем семью «малой церковью». Что такое вообще церковь? Церковь - это единение людей, верующих во Христа, в Духе Святом. Люди должны стремиться друг к другу в этом мире и становиться как можно ближе друг к другу. Самой главной трагедией этого мира является трагедия разобщенности. Мы знаем, что это результат грехопадения: в результате грехопадения мир перестал себя ощущать единым целым, в мир вошел эгоизм. Каждый воспринимает себя чем-то самодостаточным, самодовлеющим, появляется самость.

Это преодолевается любовью; любовь - это стремление навстречу друг другу. А какой предел любви? У кого-то из святых есть слова, что предел любви - это когда двое перестают быть двумя и становятся одним целым. Понятно, что в этих земных условиях этот предел недосягаем. Но если его невозможно достигнуть до конца, и два человека никогда не станут окончательно одним целым на земле, то можно к этому максимально приблизиться.

Самый яркий пример этого - это святая Троица. Почему мы говорим об Едином Боге и в то же время о лицах святой Троицы - об Отце, Сыне и Святом Духе? Для нас это понятно именно в свете любви. Потому что, с одной стороны, Отец, Сын и Святой Дух - это самостоятельные личности. С другой стороны, любовь, объединяющая их, такой силы, что мы говорим об одном Боге. И вот, в идеале с людьми должно быть то же самое. Потому что по образу и подобию Божьему создан не только каждый из нас индивидуально, а все человечество. Стремление к тому, чтобы оставаясь самим собой, своей неповторимой личностью, я в то же время стал единым целым с другим человеком - именно это стремление должно быть самым главным в нашей жизни.

Именно в семье как ни в чем другом это может осуществиться. Муж и жена могут максимально, насколько только возможно в земных человеческих условиях, достигнуть того состояния, что вот как в Троице - Отец Сын и Святой Дух - трое, но в то же время одно, так и в семье. Муж и жена, с одной стороны, являются каждый самостоятельной личность, но при этом я - это ты, а ты - это я. Все твое - это мое, все мое - это твое, и нет ничего в жизни, что уже могло бы быть только твоим или только моим, и мы единое целое.

- С какого момента двое становятся семьей?

Я сейчас скажу вещь совершенно, наверное, непопулярную для современных молодых людей и неоригинальную, но я считаю, что все-таки с того момента как они распишутся - и тут ничего нового нет.

Когда люди приходят в ЗАГС, когда они ставят свои подписи, и когда работник ЗАГСА вручает им свидетельство о браке и говорит, что отныне они муж и жена, что родилась новая семья, то у меня нет никаких оснований сказать, что это не так?

- А почему двое не становятся семье с того момента, как они просто съезжаются?

- Я очень хорошо понимаю, насколько это непростой вопрос. Мне то и дело приходится встречаться с такими ситуациями, когда люди обращаются, например, с просьбой обвенчать их, при этом расписываться не считают это нужным. Они говорят, что «мы любим друг друга, и любовь является для нас выше всех бумажек и штампов». Или речь не идет о венчании, а, например, человек приходит к причастию, и я узнаю, что он живет такой жизнью, которую называют «гражданским браком». И я ему говорю, что не могу его причастить, потому что то, что имеет место быть в его жизни, на языке Церкви это называется «блудное сожительство». Человек очень обижается на это. И надо отметить, что это я сейчас так сказал, а вообще я очень редко говорю такие слова, потому что я не хочу людей обижать и действительно допускаю, что то, что между ними есть, это действительно подлинная любовь, и с уважением отношусь к их чувствам. Но я объясняю, что этого недостаточно. Что их отношения должны быть скреплены еще и чем-то большим, чем их взаимные чувства.

Так почему гражданский брак это все-таки не брак? Я сразу хочу сказать, что то, что я сейчас буду говорить, это как правило. И я отлично понимаю, что из всех правил есть исключения. И я осознаю, что, может быть, из этого правила исключений гораздо больше, чем из всех остальных правил. Но, тем не менее, правила они не отменяют.

Я всегда хочу таких людей спросить: «А что мешает?» Что мешает тому, чтобы ваши отношениями были скреплены еще и взаимными юридическими обязательствами друг перед другом? Я отлично понимаю, что бывают случаи, когда нет этой юридической регистрации, но при этом все настолько хорошо и правильно у этих людей, что язык не повернется назвать это блудным сожительством. И еще более часто бывает наоборот, что все есть, и регистрация есть, но то, что между людьми происходит, это все настолько ненормально, что назвать это семьей еще меньше оснований.

Но все-таки я хочу спросить у всех тех, кто все-таки так настаивает, что не надо расписываться: что мешает?

Бывают случаи, когда это объективно невозможно. Я такие случаи знаю, и мне приходится в таких случаях даже допускать до причастия таких людей. Например, приехала женщина, гражданка другого государства, и она никак не может получить паспорт. А отношения у них серьезные, ответственные. Они сами тяготятся тем, что они не могут до конца все оформить. Но это другое дело. А если у людей есть все возможности, что тогда может помешать? Чисто психологическое отвращение к какой-либо формалистике и бюрократизму, который видится за всем этим?

Брак и семья это не только союз любящих друг друга людей. Это еще и определенные обязанности друг перед другом, которые люди должны выполнять независимо от того, сохраняются ли их чувства по отношению друг к другу или нет.

На самом деле, даже если два человека очень любят друг друга и считают, что их любовь настолько сильная, настолько подлинная, что этого вполне достаточно, чтобы они стали жить вместе, я могу совершенно точно сказать, что, вполне возможно, позже - у них ли у самих, или у одного из них, или у их детей - возникнут какие-то серьезные проблемы с обществом, с государством, которые им будет очень трудно решить именно потому, что их отношения не зарегистрированы. И пока этих проблем нет, кажется - зачем это нужно? Но надо быть очень легкомысленным, чтобы надеяться, что такие проблемы не возникнут.

Я могу сейчас составить большой-большой список таких проблем. Я не буду этого делать, но я просто приведу один простой пример. Пришла ко мне недавно одна женщина. Она рассказала, что муж у нее умер, и она осталась ни с чем. Я спрашиваю - как это ни с чем? Оказалось, что они с ним были не расписаны, а он был человек обеспеченный, у него была квартира. Это был у него уже второй брак, в первом у него были дети. Они встретились и, как они посчитали, создали семью. Она жила в его квартире, все было прекрасно - любовь была, все было настоящее. А потом случилась беда: он попал в автокатастрофу и погиб. С чем они с ребенком остались?

Понятно, не хочется о таких вещах думать. Я даже не беру такие случаи, если ты разлюбишь, ты бросишь. Я понимаю, что об этом люди даже и слышать не хотят. Ну а если ты умрешь, в конце концов, с чем останется твои дети, твоя семья?

Именно брачные, зарегистрированные отношения все это предусматривают. Мы знаем, что по закону наследниками всего имущества, нажитого в браке, являются жена, дети.

Это лишь один из пунктов. Еще можно привести много других проблем, которые возникнут у человека. Зачем это нужно? Мы же не в безвоздушном пространстве живем, мы живем - нравится нам это, не нравится - в государстве.

Что такое государство? Это опять снисхождение к немощам человеческим. В идеале не надо никакого государства людям. Но люди, какие они есть, - со всеми их слабостями, со всеми их страстями - они не смогут жить вне государства. Они должны как-то организовать свои отношения с помощью того, что называется государством.

Точно так же и отношения между мужчиной и женщиной, нуждаются в некоей поддержке, укреплении именно в силу нашего несовершенства. Для того, чтобы все было действительно полноценно, правильно и ответственно, нам необходимо, чтобы наши отношения были не только на основе договоренности - «я люблю тебя, ты любишь меня, и нам больше ничего не надо; мы никогда друг друга не бросим, не предадим, мы всегда будем друг о друге заботиться и всегда друг другу поможем». Да, это все так, но есть масса вещей, который мы не можем в жизни предусмотреть, и о которых мы не хотим и думать, от которых мы отмахиваемся, но никто не говорил, что такие ситуации в нашей жизни не возникнут. В конце концов, есть болезни, есть смерть. Бывает и так, что сегодня я тебя люблю и слышать не могу, что может быть по-другому, но входит в жизнь человека другая любовь, и что тогда бывает с тем, кого мы любили?

Если человек оказывается от росписи, это похоже на следующую ситуацию. Человек вошел в помещение, он очень надеется, что ему в этом помещении будет хорошо, но все-таки он на всякий случай дверцу оставляет приоткрытой; он думает, что если вдруг что не так, он сможет в эту дверь выскользнуть без больших проблем. Понятно, что расписаться - это значит эту дверь закрыть за собой на замок. Это не значит, что он не сможет выскользнуть - и в браке выскальзывают - но человек понимает, что теперь уже, чтобы ему выйти из этого помещения, ему нужно будет чем-то пожертвовать. В частности, половиной своего имущества. Поэтому я считаю, что за уклонением от регистрации стоит какая-то нечестность перед самим собой.

К сожалению, есть масса вещей, которые мы не можем проигнорировать. Мы не можем проигнорировать необходимость прописки, например. У нас родился ребенок - мы понесем этого ребенка регистрировать, иначе у этого ребенка и у нас возникнут проблемы.

И потом, еще есть общественное мнение, которым можно, конечно, пренебрегать, но всегда ли это хорошо и правильно? Особенно для женщины это тяжело. А, живущий в союзе, который не зарегистрирован, обычно не встречается с неодобрением окружающих. Девушка - другое дело: у нее есть родные, есть близкие. Даже если из тактичности они не упрекнут, не скажут, понятно, что во всем этом есть что-то неправильное…

- В чем смысл венчания?

- Венчание - это Божье благословение на союз. Верующий человек любую серьезную перемену в своей жизни сопровождает благословением Божьим: на работу человек устраивается - молится, благословение берет, вселяется в новую квартиру - приглашает священника, освящает эту квартиру. За всем этим стоит понимание того, что сам я, один, без Бога, не могу достигнуть ничего большого. Только когда мы доверим Богу вести нас по жизни - именно тогда наша жизнь достигает цели.

И если это справедливо по отношению к любому серьезному движению в человеческой жизни, то что может быть серьезней, чем когда две жизни сливаются в одну? И вот собственно венчание - это и есть призывание помощи Божьей и благословения Божия на наш союз. Помощи прежде всего в любви, потому что мы со своей стороны должны работать над тем, чтобы это любовь в нас возрастала, должны беречь, хранить любовь, но, как мы уже говорили - это и дар свыше, и мы понимаем, что наши чисто человеческие возможности все-таки имеют границы. И мы просим Господа, чтобы он благодатью Своей на протяжении всей нашей дальнейшей жизни восполнял все то, на что мы в наших отношениях будем неспособны сами.

- Чем отличаются роли жены и мужа в браке? В каком смысле и почему муж должен быть главой семьи?

Сама природа человека, мужчины и женщины - такова, что мужчина (если он настоящий мужчина), конечно, должен быть главой. Это настолько очевидно в самом устройстве мужчины. Он физически сильнее, что ему дано быть ведущим, быть лидером. Я мог бы сейчас много мест привести из Библии, но это самое простое, что можно сделать. Начиная с того, что в начале Адам был создан, а потом «создадим ему помощницу», т.е. не Адам помощник, а все-таки Ева помощница Адама. Но я даже не буду этого делать, потому что даже и без этого понятно, что если мужчина настоящий мужчина - он должен быть лидером, он должен весит за собой жену. И если жена - настоящая женщина, а не мужик в юбке, извините, она сама ищет именно такого мужчину, на плечо которого можно опереться и который поведет ее.

Я понимаю, что есть подкаблучники, но опять же всегда очевидно для всех окружающих, что это ситуация ненормальная и не делает чести ни мужчине, который позволил, чтобы жена им командовала, ни женщине, которая такую роль на себя взяла.

- Почему в настоящее время семьи так редко бывают прочными?

- Какие причины разводов главные? Женясь или выходя замуж, люди недостаточно отдавали себе отчет, зачем они это делают и ожидали от брака не того, чего они должны были ожидать. Чего человек ждет от брака? Счастья! Правильно делает. Но если под счастьем понимать, что мне будет очень хорошо - то это ошибка, потому что будет не только хорошо. Возникнут очень серьезные трудности, и человек должен к ним готовиться.

Второе - плохо знали друг друга. Я считаю, что перед тем как назвать друг друга мужем и женой, надо лучше узнать друг друга. Это кстати не означает, что надо жить как муж и жена. Нет. Для того, чтобы узнать друг друга лучше, совершенно необязательно вступать в близкие отношения. Достаточно общаться какое-то продолжительное время в самых разных ситуациях и обстоятельствах, увидеть друг друга насколько возможно такими, какие они есть. Я знаю много случаев, когда люди до брака уже достаточно хорошо узнали друг друга. И, выходя замуж, женщина знает, чего можно ждать от этого человека, все его тяжелые стороны характера, но при этом готова их принять.

В браке очевидность многих истин многократно усиливается. Один из важнейших духовных законов в этой жизни: «блаженнее дающий берущего». Ничто не является таким злом, как эгоизм. Вся наша жизнь делится на полюс добра и полюс зла. Полюс зла - это крайний эгоизм, это когда есть только я и все. А полюс добра - это наоборот, когда я всего себя отдаю без остатка. Крайний эгоизм - это сатана. Крайний полюс добра - это Христос, который отдает себя без остатка всем.

Человек между этими полюсами барахтается. И я бы сказал, что чем хуже человек, тем больше он склоняется к «я», к эгоизму. И наоборот, чем человек лучше, тем он более склонен отдавать, нежели брать. И вот когда человек вступает в брак, чтобы быть счастливым - это правильно. Но если человек хочет в браке быть счастлив и хочет сделать счастливым другого человека - то это гораздо правильнее. Любить - это отдавать.

Я часто рассказываю смешной случай, который произошел со мной в Новодевичьем монастыре, когда я только рукополагался во священники. Я тогда еще был неопытный и не знал, что священники не носят обручальное кольцо на пальце, а меня не предупредили. И вот меня рукоположили, я стал дьяконом, владыка Ювеналий в конце службы поздравляет меня и говорит: «Отец Игорь, вот у вас кольцо на пальце, это надо снять». Но я его сразу не снял, потому что был весь в облачении и некуда было положить кольцо. И вот закончилась служба, все ушли, я такой счастливый, в эйфории от того, что сбылась мечта моя, и я стал священнослужителем, хожу по храму, остался один, молюсь. И тут заходит группа иностранных туристов, с ними экскурсовод, что-то им объясняет, гляжу - они не меня все я поглядывают. Походит ко мне экскурсовод со всеми этими туристами и указывает на мой палец, на котором кольцо и спрашивает: «Скажите пожалуйста, вот туристы католики увидели у вас кольцо на правой руке и спрашивают, почему у православных обручальное кольцо на правой руке? У католиков кольцо носят на левой руке, и они объясняют это тем, что левая рука идет от сердца». Я мысленно обругал себя: не послушался владыку, не снял вовремя кольца, а теперь надо что-то объяснять, выкручиваться. Но я все-таки выкрутился и сказал: «Вы знаете, в браке человек должен, прежде всего, отдавать, а отдаем мы правой рукой, поэтому кольцо мы носим на правой руке». Они закивали, заулыбались, понравился им мой ответ. Я быстро кольцо снял, а я про себя подумал: «Хорошо, что они не догадались, что глупый был ответ, потому что берем мы тоже правой рукой!» Но в принципе я и сейчас под этими словами подпишусь.

Если, вступая в брак, я иду прежде всего, чтобы отдавать себя, а не брать, - то все нормально. Но беда в том и заключается, что очень часто люди идут брать, а не отдавать. И когда вдруг выясняется, что совместная жизнь это постоянная ежедневная жертва друг другу, необходимость уступать, делать не так, как мне хочется, а так, как ему хочется - тогда становится очень трудно. И не каждый человек это выдерживает. «Мы так не договаривались»…

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: .

(Психолог Михаил Завалов )
Нужна ли семье иерархия? (Психолог Михаил Хасьминский )
Если создавать семью, то на всю жизнь (Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион )
Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )

психолог Марина Морозова

Многие современные женщины видят смысл своей жизни – в любви, семье, детях, и поэтому глубоко страдают, когда по каким-то причинам не могут создать семью или теряют ее в результате развода или смерти мужа.
Утрата смысла жизни приводит к депрессии, зависимостям, болезням, мы стремимся хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту (едой, шмотками, развлечениями, общением в соц. сетях), кто-то посвящает себя детям, кто-то – карьере или погоне за деньгами.

Человечество испокон веков ведет споры о том, в чем смысл жизни. А задумывались ли Вы над вопросом: в чем смысл жизни?

Передо мной сидит клиентка, назовем ее Татьяной. Она разводится с мужем, ей 48 лет, замужем была 28 лет. Когда-то она училась вместе с мужем в одном Вузе. А когда поженились, муж начал делать карьеру, а Татьяна осела дома, стала домохозяйкой, воспитывала двоих детей. Им, детям и мужу, она посвятила всю свою жизнь.

«Я жила ради них, я думала семья – мой смысл жизни. Я сознательно отказалась от работы, карьеры ради семьи. Мне важно было с утра накормить всех плотным завтраком, потом сытным обедом, вкусным ужином, важно было помочь детям сделать уроки, свозить на кружки. Дети выросли, и «упорхнули», у них своя жизнь, и я им только мешаю. А сейчас, когда муж нашел другую, все рухнуло. Я осталась у «разбитого корыта».
Никто не оценил моего вклада, никто не сказал «спасибо», наоборот, от детей – одни претензии, муж предал. А ведь он бы не смог сделать карьеру без меня. Он бы даже институт без меня не закончил. Сколько курсовых я ему написала, диплом ему и себе сделала! Сколько вдохновляла, поддерживала, помогала в работе, детьми и домом одна занималась, он приходил на все готовенькое! И вот теперь, когда он всего добился, стал успешным, богатым, - всем этим воспользуется другая.
Моя жизнь полностью потеряла смысл. Зачем мне жить? Ради чего?»

История Татьяны не единична, более того, она типична. Когда любимый мужчина (муж) и отношения с ним становятся для нас смыслом жизни, когда любовь, семья, дети становятся смыслом жизни, мы начинаем приносить себя им в «жертву».
Мы им «служим», растворяясь в них, и тем самым «растворяем себя», утрачиваем себя, превращаемся в Ничто. И тогда мы утрачиваем интерес к себе, и мужчина утрачивает интерес к нам. Мы становимся неинтересны даже своим детям.

Более того, возлагая на других людей такую задачу – быть нашим смыслом жизни, мы их очень сильно «нагружаем», «отягощаем», им действительно становится очень тяжело. Очень трудно соответствовать чужим ожиданиям.
Никто, ни один человек – ни любимая(ый), ни муж (жена), ни сын, ни дочь, ни брат, ни сестра, ни мама не может быть смыслом нашей жизни.

Принося себя в «жертву» детям, мужу, мы живем их жизнью, не давая им жить, как они хотят. Мы «удушаем» их своей великой любовью, чем вызываем сильный протест, и разрушаем наши отношения. И при этом мы не живем своей жизнью, наша жизнь проходит мимо. Так мы разрушаем себя.
Вам кажется, что вы это делаете во благо детям, мужу, любимому. Но это не так. Вы разрушаете их, живя их жизнью. Вы гиперопекаете, гиперконтролируете своих детей, вы принимаете решения за них, навязываете им свое мнение, и лишаете главного – возможности думать, принимать решения, творить, создавать, следовать своим желаниям и потребностям, расти и развиваться, реализовывать свой потенциал, свои способности, даже совершать свои ошибки.

К тому же, мама, приносящая себя в жертву, - не лучший пример для подражания. Ваши дети могут последовать вашему примеру во взрослой жизни.

Семья, любовь, дети могут быть важными ценностями, но не сверхценностями. Конечно, нашим близким нужны наша любовь, тепло, забота, внимание, но не сверх забота, не гиперопека.

И всегда, когда мы придаем избыточное значение семье и любви, мы или их не можем получить в жизни (не удается встретить любовь, создать семью), или получив, мы их теряем.

Когда мы придаем избыточное значение какому-то человеку, обожествляем, идеализируем его, ставим его на пьедестал, создаем из него кумира, мы тоже его теряем. А ситуаций, как потерять, в жизни может быть много. В любом случае обожествление человека ведет к ухудшению отношений с ним.

И это одна из причин, почему многие женщины не могут встретить любимого, создать семью, - для них это становится смыслом жизни.
Встретить любовь, создать семью - это может быть желанием, целью, задачей, но никак не смыслом жизни.

«С детства я мечтала выйти замуж, иметь семью, детей. Для меня это было всегда так важно. Я не представляла и не представляю своей жизни без семьи.
Но мне уже 38, а семьи у меня нет и никогда не было. Даже не с кем ее создать. Из-за этого я постоянно нахожусь в состоянии тревоги, не сплю по ночам, просыпаюсь по среди ночи и плачу, плачу.
Жизнь без семьи мне и жизнью не кажется. Моя жизнь пуста и бессмысленна. Учеба, работа, фитнес, йога, спа-салоны, путешествия, - да, это все интересно, приятно, но это все пустое, бессмысленное, то, чем я заполняю внутреннюю пустоту.
Меня ничего не радует. Зачем я живу? Ради чего? Если у меня нет главного – семьи», - так рассуждает другая моя клиентка.

Часто нам кажется, что все наши проблемы происходят из-за того, что у нас нет самого важного для нас. Нам кажется, будет у нас семья – и вот оно, счастье. На самом деле это не так. Так как состояние счастья, наполненность жизни смыслом не зависит от обстоятельств и близких людей.
Некоторые люди, имеющие семью и детей, также страдают от отсутствия смысла жизни и внутренней пустоты, как они страдали от этого же до появления у них семьи.

Вот еще исповедь моей клиентки: «Раньше мне было плохо, тоскливо на душе, потому что у меня не было любимого мужчины, семьи, детей. Я страдала, переживала и тосковала, жизнь мне казалось пустой и бессмысленной.
Потом я встретила Его, мы полюбили друг друга, но я переживала из-за того, что он не хочет на мне жениться. Без семьи моя жизнь и наши отношения казались мне пустыми и бессмысленными.
Потом мы поженились, но я переживала из-за того, что он зарабатывает намного меньше меня, и у него постоянно проблемы на работе. Я переживала из-за того, что вынуждена тянуть на себе дом, семью, и еще отчитываться перед ним о своих тратах. Жизнь стала еще более пустой и бессмысленной. Я так хотела семью, но когда получила ее, поняла, что одной мне было лучше.
Потом муж стал больше зарабатывать, а я стала переживать из-за того, что у нас нет детей. Без детей моя жизнь мне казалась пустой.
Потом появился сын, и я стала переживать еще и из-за него. Начался день сурка: один день похож на другой. Никогда еще жизнь мне не казалась такой пустой и бессмысленной, как тогда, когда я сидела в декретном.
Потом я вышла на работу, и началась круговерть: работа-дом, работа –дом. И жизнь мне снова кажется пустой и бессмысленной. Я вспоминаю, о том, как я жила одна, без семьи, и мне кажется, что тогда-то я и жила настоящей, полноценной жизнью. Единственной моей проблемой была проблема отсутствия семьи».

Как видите, обстоятельства жизни мало что значат. Проблема лежит гораздо глубже, в душе этой женщины.

Когда вы обесцениваете свою нынешнюю жизнь, потому что в ней нет чего-то важного для вас, вы фактически предаете себя, и страдаете еще и из-за этого. Когда вы возлагаете большие надежды на свою будущую семью, на другого человека, от которого ждете, что он сделает вас счастливой, вы фактически блокируете исполнение своего желания. Вам кажется, что когда Он(а) придет, то сделает вас счастливой.

Но это не так.
Никто не сможет сделать вас счастливой и наполнить вашу жизнь смыслом. Только вы сами можете это сделать. Наполните свою жизнь смыслом, станьте счастливой, и к вам, счастливой, потянутся люди. Счастливые люди очень привлекательны.
И смысл любовных и семейных отношений – не получить счастье, а подарить его. А как подарить то, чего нет?
Хватит искать счастье и смысл жизни на стороне, во вне себя! Ваше счастье – это ваше внутреннее состояние, которое не зависит от жизненных обстоятельств. И найти вы можете его только внутри себя.

Найдите в нынешней своей жизни радостные стороны, найдите смысл своей жизни, такой, какая она есть сейчас, в реальности (а не в вашем воображении) и вы снимите напряжение, которое мешает вам встретить любимого и создать семью.

А смысл жизни на самом деле – наиболее полно реализовать свои способности и таланты. И у каждого человека он свой, уникальный, особенный.

Никто не сможет вам сказать, в чем смысл вашей жизни. Только вы сами можете его обрести, поняв, в чем ваше предназначение, миссия.

И это вам поможет вернуться к себе, жить своей жизнью, следовать своему Пути. И сильно разгрузит Вашего мужа (жену, любимого(ую) и детей, настоящих и будущих. Сместив акценты, Вы сможете улучшить отношения с близкими, Вы станете интересны себе и другим. Ваша жизнь приобретет свой истинный смысл, ради чего вы родились. И вы начнете жить наполненной, интересной жизнью. От этого лучше станет всем – и вам, и вашей семье.

Как определить свое предназначение?

При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на сайт www..